I denne unge alder ville jeg fortsat lade ham være venlig og ven med drengen. Det er ikke de andre drenges skyld, at moren er som hun er. Jeg vil måske også oprette dine egne legedatoer med andre børn, så dit barn kan få nogle nye venner og opfordre ham til at udvide sin kreds, når han går i skole. Det er ret forfærdeligt, at den kvinde er ret forfærdelig over for dit barn. Har du prøvet at tale med hende for at se, hvad hendes specifikke problem er? Jeg vil ikke have dit barn til at skifte sportshold, men er deres andre børn på holdet, som han måske vil have nogle legedatoer med og pleje venskaber med?

Hvis du tror, ​​du kan have en respektfuld voksen samtale med den anden forælder, vil jeg prøve det først. Fortæl hende, at du forstår, at oplevelserne, da drengene var småbørn, var traumatiske, men at din søn har modnet meget siden da. Du kan tilføje, at drengene virkelig synes at være venner nu, og at du har svært ved at forklare din søn, hvorfor det ikke er muligt.

Jeg har været på begge sider af dette dynamisk, og det kan være svært som forælder ikke at fortsætte med at føle sig beskyttende over for dit barn efter en hændelse, selvom det med hensyn til barnetid måske har været for evigt siden. Det er også meget muligt, at hun føler sig skyldig eller akavet for at have forsøgt at få dit barn fjernet fra dagpleje. Det kan være lige så meget eller mere en grund til, at hun undgår dit barn som hans egen opførsel. Hvis det ser ud som tilfældet, kan du forsikre hende om, at du ikke holder det imod hende.

Det bedste tilfælde er, at de voksne kommer forbi deres hangups i børnenes interesse. Men hvis det ikke sker, ved du i det mindste, at du har prøvet, og du kan fokusere på at finde dit barn forskellige venner.

Du har problemer med nogle af dine lokaler. Lad os kalde det andet barn Jeff.

1. Dit barn bliver ikke aggressivt igen. Du ved det ikke. Jeffs mor tror sandsynligvis andet. Hun vil ikke have, at Jeff kommer til skade igen. Hvis du skal konfrontere hende, skal du vise empati for hendes perspektiv. Hun kan også sekundært traumatiseres fra Jeffs skade. Det er usandsynligt, at hun vil være sympatisk.

2. Drengene, der bliver venner igen, er alt, hvad vi har brug for for at se, at alt er i orden. Jeffs mor kan også være bekymret for, at hendes søn vil opfange dårlig opførsel. Det er en del af den menneskelige tilstand, at vi bliver bedømt på vores værste snarere end vores bedste. Det betyder ikke noget for Jeffs mor, om din søn er mere sikker nu.

3. Det er en big deal at blive nappet fra en fødselsdagsfest. Det er ikke en big deal. Din søn begynder snart i skole, og hans sociale afsætningsmuligheder øges eksponentielt.

4. Børn i en alder af 5 år skal være ansvarlige for at få deres egne venner. Der er flere tanker om denne. Men forældre har travlt; deres børn har travlt. En forælder kan generelt være selektiv med hensyn til interaktioner uden for skolen med hensyn til legedatoer.

Skal jeg opmuntre min søn til at få nye venner? Ja. Men dette vil ske naturligt, når jeg går i skole.

Skal jeg prøve at adskille min søn fra Jeff? Nej. De kommer fint sammen nu. Hvis Jeffs mor vil have dem adskilt mere fuldstændigt, er det hendes problem.

Skal jeg deltage i et andet sportshold / liga? Nej, det er latterligt. Igen er det op til Jeffs mor at yderligere isolere sin søn.

Hvad med fødselsdagsfesten? Hvis din søn har en, så inviter Jeff, uanset hvad Jeffs mor beslutter om Jeff's fest.

Skal jeg henvende mig til Jeffs mor? Nej. Hun har gjort sin mening høj og klar. Alt hvad du kan gøre er at fortsætte med at være god og håbe, at tingene fungerer bedst. Hvis Jeffs mor ønsker at nå til en form for aftale, kommer hun til dig.

I sidste ende er det ikke i din magt at holde Jeff og din søn sammen. Du kan kun gøre dit bedste. Det er ikke værd at være for ked af det. Der er masser af nye venner lige rundt om hjørnet.

Held og lykke!

Lad os tage et skridt tilbage her i et øjeblik og ikke bekymre os så meget om den anden mors handlinger. Det bagvedliggende problem her har at gøre med, hvordan dit barn vil klare, hvis han mister denne ene ven. Hvordan ville du håndtere dette, hvis dette barns familie pludselig flyttede langt væk? Hvad hvis du flyttede? Hvad hvis noget andet uden for din kontrol sluttede deres venskab? Hvad ville du gøre der? Eller hvad ville du gøre for at forberede dig på, at noget lignende sker?

Jeg synes, det åbenlyse svar her er at hjælpe dit barn med at udvide sin vennekreds. Vi ved alle, at det er svært at miste venner. Det er langt sværere, hvis du mister din sidste (eller eneste) ven. Nogle venskaber vil komme og gå. Det er en del af livet. Tilskynd dit barn til at få flere venner. Tilskynd legedatoer med nye børn. Skolen vil naturligvis hjælpe med at møde nye mennesker. Sport også. Bliv ved med at gøre hvad du kan for at hjælpe din søn med at få flere venner. Og hjælp dem til at blive gode venner.

Gå nu tilbage til den anden mors handlinger. Dette føles lidt anderledes end at sige at flytte, fordi det føles som om der er noget, du kan gøre her. Og der er i begrænset omfang. Som andre svar har sagt (og ganske godt, så jeg gentager ikke detaljerne her), prøv at have en samtale med moderen. Lyt først, og tal derefter for dit barn. Det er det. Der er intet andet du kan gøre. Du kan ikke tvinge moderen til at være god mod dit barn. Du kan ikke tvinge hende til at acceptere din søn. Og du kan bestemt ikke kontrollere, hvad hun gør inden for sit eget hjem.

Når du har gjort hvad du kan med moderen, skal du bruge din bedste dømmekraft til at hjælpe din søn. Modløs ikke hans venskab, han kan muligvis få det til at fungere i sidste ende. Men lad ikke din søn være uden venner eller muligheder, hvis det ikke fungerer.

Så gør hvad du kan med den anden mor, men læg ikke alle dine æg i en kurv. Fokuser på de ting, du kan gøre, ikke de mennesker, du ikke kan kontrollere.

Hvad er dit forhold til den anden mor? Du taler om drengene, men jeg tror, ​​at du har brug for at nærme dig denne kvinde og blidt, men direkte spørge hende, hvad der foregår. Det er en fin linje at træde, være direkte uden at sætte hende i defensiven. Men du er nødt til at få en fornemmelse for, hvor hun er, før du kan bestemme, hvordan du skal håndtere din søn.

Hvis hun er villig til at lade drengene være venner, fantastisk. Planlæg nogle afspilningsdatoer og næv ikke fødselsdagsfesten. Lad svundne være svundne.

Hvis hun ikke er villig til at lade sin søn og din være venner, skal du gribe ind og finde nogle andre børn, som din søn kan hænge ud med. Hvis din søn ikke har andre venner på sportsholdet, så skift på alle måder hold. Det vil ikke hjælpe ham med at modtage den implicitte kritik af den anden mor ved holdbegivenhederne, og ja børn bemærker ting som dette. Hvis din søn har andre venner på sportsholdet, så lad ham blive. Men se hvor involveret den anden mor er. Kan hun skade din søn på nogen måde? Hvis du tror, ​​hun måske, så tal med trænerne og forklar situationen. Se om de er villige til at holde øje med din søn.

Uanset hvad der sker, held og lykke.