bliver sur på nogen nogensinde en passende?

Ja, men det bør være usædvanligt. Hver gang mennesker er i forhold til en anden, vil uundgåeligt konflikt opstå. Ideelt set løses konflikt på en måde, der involverer gensidig respekt og bringer folk tættere på. At blive sur gør normalt det modsatte. Og nogle gange er den bedste måde at håndtere en meningsforskel på at undgå at tale om det.

Det er virkelig svært at stoppe "at være forælder", især hvis dine børn er en stor del af dit liv. Men på et eller andet tidspunkt er forældre nødt til at stoppe med at fortælle deres børn, hvad de skal gøre, lade dem tage deres egne beslutninger og føre deres liv, som de vil. De har brug for at give slip og håbe, at børnene har lært, hvad de forsøgte at lære dem. Nogle gange har de bare brug for at lære ting på egen hånd.

Jeg sagde til min mor, at hun ikke må tale om mit arbejde, min telefon, mine penge eller mine boliger, fordi det altid fører til et argument. Var dette den rigtige ting at gøre ...?

Ja, det er den rigtige ting at gøre. Det kaldes at sætte grænser. Hvis du ikke ved meget om at sætte grænser, skal du læse om dette i en god bog eller på internettet, fordi det ikke er let, og ofte respekterer folk ikke de grænser, du sætter. Du skal have et konsekvent svar på folk, der krydser dine grænser, hvis du vil have dem til at lære at respektere dem. Målet her er at lære dine forældre, hvad der er og ikke er okay, men stadig have et forhold til dem (det er normalt muligt). Så der skal ske en masse respektfuld (fra din side) diskussion (du kan ikke kontrollere dine forældres tilgang til dette.)

Det er ok at udtrykke dine meninger og ønsker og fortælle en person ikke at gøre noget, selvom "at blive sur" betyder grundlæggende at prøve at bruge aggression til at kontrollere en anden person.

Det er meget indsigtsfuldt, og det er ofte sandt. Folk "bliver også gale", når de føler lidenskabeligt om noget, og det er anderledes. Men du er bestemt på rette vej.

Du behøver ikke at se en terapeut om dette; der er ikke noget galt med dit ønske om, at dine forældre skal behandle dig som en voksen: selvforsynende og selvdefinerende.

En sidste advarsel, hvis jeg må: behandle andre, som du vil blive behandlet. Hvis det overhovedet gør ondt i dine følelser, at din mor ser tv, mens du prøver at have en samtale med hende, så retfærdiggør hendes hykleri ikke dit spil på din mobiltelefon, mens du taler med hende. Hvad du gør, skal styres af dine principper, ikke en andens problem.

Held og lykke. Ting kan blive værre, før de bliver bedre, men det er bestemt nødvendigt, at tingene ændres.

_{For et konkret eksempel på at sætte en grænse, sig f.eks. dit job: Når du er rolig og ikke distraheret, skal du forklare, hvor taknemmelig du er for din grad (hvis de hjalp dig med at få det) og på alle de måder, det kan hjælpe dig i fremtiden, men der lige nu er der ingen ledige job inden for dit valgte felt. Derfor tager du job, der vil støtte dig, indtil en bedre kommer sammen. Der er ikke noget skammeligt ved, hvad du laver, og du ville sætte pris på det, hvis du ikke skulle forsvare dine valg hele tiden. Fra nu af, hvis de kritiserer dig for, hvordan du vælger at forsørge dig selv, bliver du nødt til at undskylde dig selv fra deres firma. Så hvis det sker, skal du gøre det. Selvfølgelig vil dette være lettere, hvis du er hjemme hos dem eller på et offentligt sted, f.eks. en restaurant, men det er ikke umuligt at træde ud for en hurtig gåtur fra dit eget hjem. Hvis de fortsætter, når du vender tilbage, forlader eller med den største høflighed, så spørg dem, hvis de har noget imod, hvis du forkorter deres besøg. Selvfølgelig vil de, men det tager noget dramatisk at lære dem dine grænser. Fortsæt med at gøre dette (eller hvilken anden alternativ adfærd du beslutter dig for), indtil adfærden stopper. Sådan virker det. Husk, at de også har ret til at sætte passende grænser. Grænsepunktet er at etablere sundere relationer og ikke urimeligt at kontrollere andres adfærd.}

Du er 26 år gammel. Du er voksen, har været voksen i nogen tid. Jeg skrev næsten "Dine forældre kan ikke fortælle dig, hvad du skal gøre" - men det kan de selvfølgelig. Du kan lytte høfligt til dem og derefter gøre hvad du vil . Men de er dine forældre, de vil fortælle dig hvad du skal gøre, og intet i verden vil stoppe dem - medmindre de enten dør, eller de holder op med at passe dig og elske dig.

Den måde, jeg læser dit spørgsmål på, ser ud til at du er kommet i en tilstand, hvor du tror, ​​at alt, hvad dine forældre gør og siger, er beregnet til at være negativt for dig, og når du er i den tilstand, fortolker du alt hvad du sig som mere bevis på deres negativitet. Hvad der ikke hjælper er, at på grund af denne holdning prøver dine forældre sværere at komme igennem til dig, som du fortolker som "at bruge aggression til at kontrollere en anden person".

Næste gang du møder dem (og enhver anden tid), skal du fortælle dig selv, før du mødes: "Mine forældre elsker mig og holder af mig. De er ikke nysgerrige, de vil bare vide og sørge for, at jeg Jeg har det godt. Hvis de giver mig råd om, hvad jeg skal gøre, menes det godt, så jeg vil høfligt lytte til dem, men til sidst er jeg voksen, og jeg gør hvad jeg vil. Det betyder ikke Jeg er nødt til at fortælle dem det. "

Hvis du tror, ​​det ikke er virkeligheden: Du laver din egen virkelighed. Du lavede din egen virkelighed, hvor dine forældre er triste, nysgerrige, kontrollerende mennesker, og du nyder ikke den virkelighed en smule. Så skift det.

Kan det muligvis være, at dine forældre reagerer på interesse for deres liv og spørgsmål om deres meninger i stedet for de ubehagelige slags konfrontationer, du beskriver? Det ser ikke ud til, at de fører dig hen, hvor du vil hen, hvilket, hvis jeg læser korrekt, er det for at hævde dig selv som en uafhængig person, der er ansvarlig for dit eget liv?

At spille spil med enheder? Mange ældre forstår det bare ikke. Der er mange grunde til, at tech-spil appellerer. Ville du have det godt med at spørge dem venligt med ægte interesse om, hvordan de opfatter spillet? Kunne du finde ud af mere om deres synspunkter? Du behøver ikke være enig, bare prøv at opbygge større forståelse. De svarer muligvis med en vis dom, men du kan omgå det og blot lytte med en vis interesse i at lære mere om, hvem de er i deres kerne som mennesker, og hvad der har formet dem til at være, som de er.

At vise interesse ved at stille åbne spørgsmål for at finde ud af mere, LÆRE om andre, er normalt en win-win-strategi. Forældre står over for en gigantisk udfordring, når de ser deres børn blive voksne, og på det tidspunkt ønsker de at blive forstået såvel som at forstå, noget de måske har prøvet, bedst som de kunne, i mange år. At lede efter deres egne motiver og underliggende antagelser gennem en ikke-konfronterende diskussion kunne skabe forståelse for forskelle og fremme refleksion i dit eget liv, som du vil sætte stor pris på, når du udvikler dig.

Hvad hvis du bare siger noget som "det er mine penge og mit valg, lad det være i fred. Så hvordan finder du vejret de sidste par dage?"

Så er det meget klart (alligevel høflig) indikation af, at du ikke ønsker deres "råd" om det, du ikke ønsker at tale om det, og du vil med magt ændre emnet.

Eller du kan sige noget som "Ja , ______ er lidt dyrt, men jeg sætter virkelig pris på ____ at jeg har på grund af det. " (og skift derefter emne).

(om emnet med at narre dig om at nappe):
Forælder: "bla bla bla, du er så doven, når du napper"
Dig: "Nogle tror måske det, men det SUUUUURE føles godt at vågne op så opdateret! "
P:" men du er doven, når du sover, så du skal stoppe! "
Y:" nej, jeg tror ikke, jeg vil - nævnte jeg, hvordan godt det føles ?. "

ELLER
P: "bla bla bla, napping er usundt"
Y: "Jeg tror ikke rigtig det, men jeg har en lægeudnævnelse om __ uger / måneder, måske jeg Jeg spørger min doktor, når jeg ser ham / hende "

I disse tilfælde validerer du deres følelser (og beviser, at du faktisk har hørt og tænkt på deres ord) om emnet, men også modvirket dem og angivet at du har overvejet det og foretaget dit valg (eller vil gøre det i fremtiden). På denne måde føles det ikke så afvisende for dem, og de føler sig måske mindre tilbøjelige til at fortsætte med at tvinge den mening.

I sidste ende skal du bare acceptere, at dine forældre er og altid vil være dine forældre. De ønsker, hvad der er bedst for dig, og nogle gange er det, de ser bedst, og hvad vi (som voksne børn) ser bedst, ikke det samme. Nogle gange kommer forældre rundt, og vores synspunkt kan forklares og nogle gange ikke.

(min personlige erfaring med dette :) Min mor er også en smule vanskelig på samme måde nogle gange. Hun kan godt lide at forelægge mig om forskellige ting, og jeg har to måder at håndtere det på: Enten fortæl hende, at jeg ikke ønsker at blive undervist, og berolige hende, at jeg er i stand til, eller semi-ignorere hende (med passende "mhmm" og "ohhhh min, virkelig ??" s) indtil hun er færdig (dette er lettere for mig, da vi normalt interagerer over telefonopkald).

Min mor er for det meste teknologisk analfabeter. Min $ 5000 spil-pc går ud over hendes forståelse (ligesom det faktum, at jeg ville bruge 5.000 kroner på en "fjollet computer" til "fjollede spil"). Men hvis jeg sætter det i perspektiv, har hun en lettere tidsforståelse - jeg kan sidestille det med hendes hobby at vise hunde og sige, at det vil vare i xx år, og at prisen / året kan sammenlignes (billigere) med hendes hobby. Så forstår hun lidt bedre.

Selvom der findes strategier til at ændre mennesker, er det meget svært eller næsten umuligt at gøre det .

Som sådan vil jeg foreslå, hvordan man minimerer konflikten. Giv ikke for mange detaljer. Papir over eventuelle detaljer, som du kender, kan få dem til at være uenige med dig. Måske endda lyve, hvis det er nødvendigt (er de alt for kritiske over for kvinder, du går ud med? Fortæl dem ikke om, hvem du går ud med, eller erkend endda, at du overhovedet er sammen). Hvis de kritiserer dit job, skal du sammensætte en type job, som de ville være tilfredse med og "få et nyt job".

• Bare for at være generisk i mit svar er dette kun en gyldig tilgang, hvis du virkelig er din egen, uafhængige voksen, der arbejder for at leve og ikke på nogen måde form eller form svamp af afhænger af dine forældre materielt - i sidstnævnte tilfælde har de et legitimt grundlag til at stikke deres næse ind i din karriere.

Dette skal selvfølgelig være være en tilgang til sidste udvej, og du bør prøve forslag i andre svar først (forsøg på at indstille grænserne osv ...). For den sags skyld kan du ærligt forklare dem "Hvis du bliver ved med at skændes med mig om ting, jeg fortæller dig, holder jeg op med at fortælle dig ting, undskyld". Derefter er bolden i deres bane for at ændre, hvordan de henvender sig til dig eller ej.

Det forekommer mig, at mens du besøger din mor, bør ingen af ​​jer være på enheder, medmindre du ser en film eller et tv-show sammen. Hvis hun altid lader tv'et være tændt, når du er forbi, hvorfor kommer da ikke parret ud af huset. Det vil sandsynligvis gøre det lettere at binde, hvis du går en tur eller spiser et måltid. Prøv at føre en samtale ved at vise interesse for, hvad hun har at sige. Hvis din mor ikke accepterer, hvad du laver i dit liv, skal du lytte til, hvad hendes meninger er. Ingen har nogensinde sagt, at du skal gøre, hvad hun fortæller dig, især hvis du ikke er afhængig af hende, men at vide, at hendes synspunkter kan hjælpe dig. Derefter, når hun har sagt sit stykke, skal du svare med, hvad du tager på emnet. Din mor kan have nogle meget gyldige punkter.

Uanset hvad du gør, beslut ikke at lyve er en god løsning for at gøre dine forældre glade. Du behøver ikke at dele alle detaljer, men hvis de spørger, fortæl sandheden. Hvis du har gjort en indsats for at forstå og løse deres problemer med det, men de stadig ikke accepterer det, så giv det lidt tid. Du ønsker måske at fastslå, at det er dit liv, men i stedet vis dem din ræsonnement, og lad det synke ned. De vil sandsynligvis ikke være enige med det samme, de kan måske aldrig, men så længe du har prøvet dit hårdeste at gøre det fungerer for jer begge, så kan I ikke rigtig gøre mere.

Familier er rodet. Nogle gange er der intet mere du kan gøre.