TL; DR: Børn vil have grænser. Hjælp dem med selvregulering af deres adfærd ved at gøre det til et sjovt spil, der involverer point eller et scoringssystem.

Hvorfor gør hun det?

Børn har brug for grænser at føle sig sikker.

Den adfærd, du beskriver, er at dit barn beder dig om at sætte hendes grænser. På forskellige punkter under deres udvikling vil børn bede om grænser for at:

1. vide, at de findes
2. opdage nøjagtigt, hvor de er, og
3. finde ud af hvad vil der ske, hvis de krydser dem.

Grænser er som et psykologisk sikkerhedsnet for børn. De ønsker grænser og har brug for grænser for at føle sig sikre og vokse ordentligt.

Som forælder er det din opgave at etablere disse grænser og håndhæve dem.

Hvad kan vi ellers prøve?

Jeg kan fortælle dig to meget effektive teknikker, som jeg begyndte, da mine børn var lidt ældre end dine. Begge involverer at omdanne deres adfærd selvadministration til en type spil.

Behavior Meter

Den første ting, jeg gjorde, var adfærdsmåler . Dybest set var dette min tommelfinger, der pegede en vinkel (op, ned eller imellem). Da min tommelfinger pegede lige op, betød det, at deres opførsel var perfekt. Når det pegede lige ned, betød det, at deres adfærd var uacceptabel, og øjeblikkelige konsekvenser og korrigerende foranstaltninger ville altid følge. Imellem var deres signal til selvregulering.

Da jeg startede det, kunne børnene forstå mit ansigtsudtryk og tone, hvad kalibreringen var. Hver gang deres opførsel begyndte at glide, trak jeg min tommelfinger ud og pegede den i den vinkel, der svarede til deres adfærd. Normalt ville dette være en eller anden vinkel bare lidt væk fra lodret, fordi jeg ville gøre det hurtigt for at give deres selvledelsesevner tid til at sparke inden de kom ud af hånden.

Deres mål var at instinktivt forhindre tommelfingeren i at gå ned og få den tilbage op til lige op lodret så hurtigt som muligt. Dette hjalp med at give dem feedback i realtid uden at vente, indtil adfærden blev så dårlig, at en straf var nødvendig. De kunne selvregulere mere effektivt. Det fungerede godt.

Smart Kid Points

Den anden ting, jeg gjorde, var at starte smart kid-point . Hver gang de gjorde noget godt (eller smart ), gav jeg dem smart kid-point . For lad os indse det, at alle nyder at tjene point . Det er sjovt! Af en eller anden grund synes mennesker at være universelt programmerede til at ville tjene point og intet antal point er nogensinde nok. Så jeg brugte denne kendsgerning til min / vores fordel.

Så da de spurgte, om de kunne have noget til jul, ville jeg kontrollere, hvor mange point de havde, så ville det blive et belønningsbaseret system. Jeg skrev faktisk punkterne ned på et regneark, så jeg kunne vise dem, hvor mange de havde, når de spurgte.

Hvad der kommer op for mig igen og igen, er at for at ændre adfærd skal du se hvad barnet laver og ikke hvad de ikke laver. Det er en smule måde at udtrykke det på, da det problem, du ser, er at hun "trodser" dig, men ved 2 er det ikke rigtig en ting, de gør. Hvad jeg er ved, er dog at ændre en adfærd, du er nødt til at tilbyde en alternativ adfærd. Ved 2-årsalderen kan hun muligvis kun vide, at hun er i problemer, ikke hvorfor, langt mindre hvordan man finder på noget bedre at gøre. Samme med tilbageholdelse af dessert. Det har dobbelt-whammy at være en straf, men det er ikke klart, hvad (efter hendes mening) og fjernes i tide fra begivenheden. Derudover elsker jeg ikke straffen uden dessert, fordi du også vil have hende til at kunne spise middag uden at forvente, at hun får dessert hver dag, medmindre hun er i problemer.

Jeg har to forslag. For det første, hvad vi gjorde, da vores børn gik igennem dette, var at lægge en serviet på bordet og sige, at al mad, de ikke ønskede, skulle gå på serviet. Hvis de tabte mad, ville vi hente det og sige: "Det går på serviet" og lægger det der selv. Hvis de hentede mad og syntes at tøve, hoppede vi ind og pegede på serviet og sagde: "Husk, læg din mad på serviet!" Til sidst gik det hele på serviet og aldrig på gulvet. Det vil ske!

For det andet, og dette er mere for dig, husk at især i hendes alder er alle lektioner et langt spil. Hun vil ikke ændre sig på en dag, langt mindre et måltid - efter al sandsynlighed vil hun ikke ændre sig i flere uger. Hun er virkelig ikke kognitivt i stand til at forstå, at det, du fortæller hende, er forkert, bliver forkert hver gang. Tænk over, hvad du vil have hende til at fortælle (og vise) hende, hvordan man gør det, så vær så konsekvent som du kan. Hvis du gør det, kan hun opbygge en vane, mens hvis du fokuserer på straffe, vil hun til sidst lære, hvad det er, hun laver, der er forkert, men hun vil stadig kæmpe i lang tid med forudtanke og viljestyrke til faktisk ikke at gøre den forkerte ting.

Åh, og et af mine største problemer med straffe er, afhængigt af barnet, nogle gange er det slet ikke længe, ​​før de finder ud af, at de kan vælge at gøre, hvad de vil, og tage straf. Nogle gør det ikke, men der er masser af børn, som når de bliver ældre bare vil sige "Jeg har ikke brug for dessert" eller "Jeg skal bare spille mit spil en anden gang", fordi en straf i grunden giver dem to valg, bortset fra at du bliver sur, hvis de tager det ene valg frem for det andet. Jeg prøver at give mine børn så meget jeg kan, bortset fra at jeg aldrig giver dem et valg, hvor en mulighed faktisk ikke er okay. Det gør dem bare irriterede over, at du er uretfærdig, tager fokus fra den adfærd, du vil rette, og lægger det på din opførsel.